год
Сделать стартовой Добавить в избранное Написать письмо Гостевая книга
Вернуться

Версия для печати

Свидетельство


«Бог в наши игры не играет…»

Исповедь молодого заключенного.
Реальная история


Попытаться рассказать о себе - равносильно попытке укусить собственный локоть, поэтому я не могу быть объективным на сто процентов. Однако эту историю кроме меня никто не расскажет.

У меня было много времени, чтобы попытаться разобраться в причинах, да и в самом себе, и я могу абсолютно точно сказать, что кроме себя самого мне винить некого.

Я рос в удивительной семье, где никогда ни в чем не испытывал недостатка, начиная с родительского внимания и заканчивая всякими бытовыми мелочами. Несмотря на то, что у меня семеро братьев и сестер, мы никогда не чувствовали себя обделенными. Родители дали нам все, чтобы мы сделали правильный выбор в жизни, и затем очень чутко поддерживали нас с каждым новым шагом. Лет в 14 я осознанно покаялся, а еще через два года стал членом Церкви. Радости моей не было предела! Я всем существом ощущал присутствие Бога в своей жизни! Меня пьянила сама принадлежность к этой великой тайне: я был частью Тела Христова.

По своей общительности я имел массу друзей, как в церкви, так и в миру, и с каждым из них хотел поделиться своим светом, частичкой своей радости. Я вообще горжусь своей способностью к теплым отношениям со всеми окружающими меня людьми. Я ладил с родителями и домашними, был душой компании в школе и в церкви, уважал старших и очень легко заводил новые знакомства.

В детстве мы с младшим братом часто мечтали стать героями или как-то выделиться из общей массы, а в дальнейшем это стало чем-то вроде идеи фикс. Мне нравилось отличаться от остальных, быть не таким, как все. Я старался вызывающе одеваться, выбирал себе необычные занятия, пытался по-другому реагировать на общепринятые вещи, как бы противопоставляя себя общественному мнению. Но хочу заметить, что это было очень плавным процессом. Я не совершал революций и переворотов, потому что не обладал достаточной смелостью и по этой же причине редко озвучивал вопросы, которые во мне возникали. А вопросов становилось все больше. Я пытался построить свои отношения с Богом на чувствах и поэтому, когда эмоции от ярких побед улеглись, стал испытывать пустоту.

Я по-прежнему посещал церковь, иногда участвовал в церковных проектах, продолжал общаться с молодежью, но постепенно наши интересы расходились в разные стороны. Допустив ошибку в самом начале, я ничего не сделал, чтобы исправить ее, лишь умножил сомнения и вопросы. Когда нет прочной связи и доверия, всегда возникает сомнение, а сомневающийся человек - уже не боец.

У меня была масса прекрасных наставников и все условия для духовного роста, но я так глубоко запрятал в себе свое сомнение, что никто даже не замечал моих колебаний. Я прекрасно понимал, что эта червоточина в конечном итоге погубит меня, и что все это можно остановить, достаточно лишь предельной откровенности и желания... Но как раз желания и не было! Мое сомнение вызывало во мне столько противоречий, что я сплошь и рядом ощущал себя особенным!

С детства я хранил себя в чистоте, старался быть честным, целомудренным, воздержанным и т.д., но, обладая богатым воображением, постепенно начал грешить в своих мыслях, пользуясь безнаказанностью.

Я спрашивал себя: "А действительно ли все так категорично, как об этом говорят? Неужели не бывает простого человеческого счастья вне Церкви, без Бога? Неужели люди не могут любить без Бога?" Мне казалось, что Церковь сгущает краски, проповедуя о постоянной духовной войне, об обреченности всего мира и об ужасах, которые ждут неверующих. Как-то все это не увязывалось с размеренной и спокойной жизнью нашего города и моих знакомых. Я постоянно искал какой-то подвох в проповедях. Оставаясь безнаказанным в своих греховных помышлениях, я начал воплощать кое-что в жизнь. Это не было чем-то сверхъестественным, просто немного больше лжи в отношениях с семьей, немного легкого пива, немного непристойной компании, еще немного лжи в отношениях с Богом и т.д.

Даже раньше, будучи уже членом Церкви и имея настоящее общение с Богом, я иногда позволял себе совсем мелкие грехи, "грешки", за которые не чувствовал себя виноватым. Кое-где обманул, кое-что взял, кое-кого оскорбил - так, мелочи... А теперь, когда я грешил открыто и осознанно, я словно подтверждал свою догадку о том, что не так уж все и строго. 

Обмануть себя очень легко, было бы желание.

Ведя довольно спокойный образ жизни, я начал увлекаться опасными "развлечениями". Так, для адреналина. Лазил по крышам и вышкам, гулял по ночам, занимался альпинизмом без страховки, ездил по встречной, вначале на велосипеде, а потом на машине и т.д. В принципе, я ничего не имею против экстремальных видов спорта, но для меня все это стало больше, чем спорт. Каждый раз я словно бросал вызов Начальнику жизни, заигрывал со смертью. Я любыми путями старался опровергнуть Его законы, все больше возбуждаясь от опасности.

К тому времени я уже почти не ходил в церковь. Я так увлекся своими "открытиями мира", что уже не замечал предостережений ни родителей, ни пастырей, ни Бога.

Все мои сомнения и вопросы постепенно вылились в отрицание Бога. Я заставил себя поверить, что если не буду верить в Бога, то буду недосягаем для Него. Все просто: нет Бога - нет ответственности! А жизнь в миру показалась мне очень сладкой. Я полюбил грех, поэтому оправдывал себя любыми путями. Все это можно было остановить, но я не хотел! Если человек хочет, он ищет возможности, если не хочет - ищет отговорки. Я придумал для себя сотни отговорок!

Дальше все напоминает стремительное падение. Я стал ненасытен в своих желаниях, мне требовалось все больше адреналина, мне захотелось "опрокинуть" не только Бога, но и общественные порядки, устои, принципы, мораль.

Зарабатывая относительно неплохие деньги, я прозябал на всевозможных вечеринках, в барах, в шумных компаниях, где беспорядочный секс, наркотики, алкоголь и аморальное поведение являются нормой. Более того, я стремился стать эпицентром всего этого! Я хотел удивить даже их нормы своей ненормальностью. И мне это удавалось.

Я старался вытравить из себя все, что так долго взращивали во мне семья и Церковь. Мне было необходимо растоптать свою веру, чтобы окончательно избавиться от ответственности.

Постоянные гуляния опустошали меня, и я старался заполнить пустоты новыми "приключениями". К тому же, у меня возникало все больше проблем на работе и вообще в отношениях с людьми. Многие мои друзья, не говоря уже о родителях, говорили мне, что я схожу с ума и самое время остановиться, но я с еще большим упорством продолжал разрушать все вокруг себя.

Мысль об убийстве пришла сама собой - как самый дерзкий и безумный выпад против Бога и людей. В начале - просто мысль, но со временем она превратилась в желание. Я позволил этой мысли поселиться у себя в голове, и за какие-то три месяца это разрослось до конкретного плана. Это как одержимость. Краем сознания я знал, что это безумие, но именно это безумие и толкало вперед! Исключительная опасность! Пик бунта!

Ситуация не заставила себя долго ждать. Я убил парня, которого едва знал, только за то, что он оказался рядом со мной не в то время.

Звучит, как безумие, но я отдавал себе отчет в своих действиях и до самого последнего момента был уверен, что нахожусь на пути к своей псевдо-свободе.

Затем была милиция, тюрьма, медленное и болезненное прозрение и еще более болезненное покаяние перед Богом, Которого я так упорно отрицал, Которого предал и оплевал. Я думал, что спорил с Богом, а оказывается, спорил с самим собой. Бог в наши игры не играет, и, если мы лжем сами себе, Он бессилен.

Его прощение - еще одно чудо в моей жизни, равно как и то, что я вообще остался в живых! Такое ощущение, что мне дали еще один незаслуженный шанс.

После того, как я покаялся перед Богом, я каялся перед родителями, родными, близкими, друзьями, перед всеми, кого я предал, кому я служил соблазном и кому я смог досадить.

Самое сложное - осознавать собственное безумие и глупость. Я имел все и пренебрег этим ради собственных иллюзий, которые не имели даже четкого образа! Я позволил себе думать, что Бога нет, а Он спас меня от меня самого... Бог выше всех наших споров и безумств! Просто в самый последний момент Он, по Своей милости, вдруг дает нам второй, незаслуженный шанс.

Быть может, это и есть благодать.

Я сейчас нахожусь в колонии строгого режима и заново учусь жить в мире с собой, с Богом и с окружающими.

Я просто хочу сказать, что все начинается с мелочей, с мыслей, которым мы позволяем хозяйничать в нашей душе. Любые крайности опасны! Все полезно в меру, потому что обмануть себя гораздо легче, чем это кажется! Тем более, что второго шанса может просто не оказаться.

Не обманывайтесь…

 

ВверхСчетчики

                Рейтинг@Mail.ru  


Счётчик © 2001 - . «Дорога Вместе»
Web-Master